Jetzt will ich Ihnen die Mannschaftsaufstellungen nennen - nein, ich kann sie Ihnen noch nicht sagen!
In unserer Kabine ist es nasser als nach einem Wasserrohrbruch.
Ich hab den Sieg schon nach Hause schaukeln gesehen.
Hinten wird gerudert!
Es fiel mir schwer, Johan Cruyff nach dem Spiel die Hand zu geben.
Falls der Videoschiedsrichter das hauptberuflich macht, muss er das sehen.
Eigentlich wollte ich ein Tor schießen, aber da hat man gesehen, dass meine Zeit vorbei ist.
Das Traineramt beim OFC ist wie ein Nagelbett, und nicht jeder Trainer ist in der Lage, als Magier zu arbeiten.
Jetzt wird in München ein Schuldiger gesucht. Der FC Bayern hat ja kürzlich sogar Dr. Müller-Wohlfahrt weggeekelt. Und wer nicht mal vor Dr. Müller-Wohlfahrt halt macht, der entlässt nach so einer Pleite wohl auch den Wettergott, den Zeugwart und den Elfmeterpunkt.
Seine Frau hat ein Pferd, es heißt Sonny. Ist er jetzt gleich hier der Sonnyboy?
Jonas Hummels hat mir in der Halbzeit geschrieben, dass Mats eigentlich viel zu langsam ist für ein solches Foul.
Aus Elversberg kamen doch mehr Fans als erwartet. Es waren zwölf.
Wir haben nur einen Schuss, und der muss sitzen.
Was glauben Sie, was beim AC Mailand oder bei Juventus los ist?!
Bellingham ist doch Engländer, was das Grätschen angeht.
Bellingham bellt da ganz laut.
Antony ist ein Super-Fußballer. Jetzt muss er noch lernen, Sportler zu werden.
In der Premier League würde es nicht mal Gelb geben.
Beckenbauer läuft oft breitbeinig herum. Vielleicht kann man ihm mal durch die Beine schießen.
Mir tut nur unser Briefträger leid. Der Mann muss seit einer Woche richtig ackern.
Rummenigge und Hoeneß verstehen viel vom Fußball. Aber sie sind zehn Jahre jünger als ich, sie sind Jungs. So empfand ich auch die Zusammenarbeit.
Niemanden.
Dumm gegen Doof.
Hallo, hier ist Nürnberg, wir melden uns vom Abgrund.
Ein wesentlicher Punkt ist, dass wir praktisch nicht über Fußball reden.